还未亚熟

好吧我就是这样的

其实,我是很喜欢学校的住宿生活,如果节奏再慢一些就更好了。

很多人难以理解。

比如。我第一次住校完的周末,回家的时候整个人都眉飞色舞,叽叽喳喳,尽毕生所能用的形容词表现自己的兴奋。但是,只比我小一岁的妹妹在一年以后得反应截然不同。她很痛苦,真的很痛苦,非常的抵触。于是,我的爷爷一针见血的说出了原因,我平时在家我妈管得严,到学校大胆解放了,而我的妹妹,平时在家没人管,到学校反倒拘束了。

嗯,没错。

我特别喜欢寝室。特别喜欢晚上偷偷讲话时躲老师的兴奋,和一堆损友在一起疯闹的自由。

不知说什么好,反正我就是这样的人


「逼格」这词现在被媒体广泛使用,似乎不太合适(分享自 @知乎日报 App) http://daily.zhihu.com/story/4279741?utm_campaign=in_app_share&utm_medium=Android&utm_source=com.lofter.android.activity.PostActivity

祝福我

第一次喜欢别人发生在初一,也是一次非常艰难的暗恋。我的这方面情商很晚,好多事同学小学就开始大张旗鼓的喜欢啊表白什么的,我却什么都不懂。这也注定了我不会轻易动感情。有一次,密友s跟我讲她曾经喜欢别人时做的愚蠢的事----对外宣布一生只爱他一个。我说我从不说一生一世这种话,时间太久太沉重,我怕背负不起。
初一喜欢的那个男生,高高的不是很帅,但体欲好,人豁达幽默,是我喜欢的类型。我那是真的是好奇怪,黑压压的人群里一眼就可以看见他,从不错。每次上课间操时总是忍不住朝他的班级望,甚至在心里数和他说过的话。
不过我和他距离甚远。他是那种和熟悉的女孩会大大咧咧的开玩笑的人,但他每次和我总是有礼貌的客气的,我懂他的态度。我也想不明白,我和他交流不多怎么就喜欢了么?也许我喜欢的他有很大一部分是我想象的。
幸亏我也没打算和他有个什么结果。我知道我这个年龄该做什么,而且我也是那种默默暗恋的人,不会做什么出格的事。
不过我和他的缘分不是一与可以到尽的,我宁可相信他曾斤注意过我们。
喜欢他的感觉很强烈很明了也很特别。当我不在喜欢喜欢他之后,再也无法在人群中一眼找到他,到还是习惯性的上操时望向右边。
同样,当我试着喜欢别人时,无论如何也没有那么清晰的感觉。
是的,很难再遇见和人有那么大的吸引力了。
我会等的。
我要等。
一定。

最伤人的在于无意

刚刚看到一个话------最强伤人的一句话。这是我不禁想起了几个片段,足以让人难过的事。
一:我和s女关系很好,q女和我们是关系不错的同学,x男喜欢q女好久了,但是q女却和z男秘密早恋。我们寝室在讨论这个事时,s女说:q女怎么就选了z男了呢?z男哪里好了,样样赶不上x男,我和z女都觉得q女和x男比较配,真是的,z男配不上q女!我:这种事随自己,依着感觉,谁也不能代替她选择。s女,很不满:(她和q女比q女和我熟一些)你懂什么,你在这说!!
二:(写不下去了)被人说:你以为你是谁啊!鼻子酸得发疼

脸其实很重要

其实我一直对自己的长相有些自卑感。我的身材还好,初中167,93斤,属于还比较瘦的,腿不是很粗,腰也不是很粗,常常有人羡慕我。但我却羡慕他们长相。我经常在镜子中盯住自己,觉得自己不好看。平眉,有些男人味,不优雅。内双小眼睛,站起来迷成一条,还带着眼镜。鼻子,又小有不挺,鼻翼也不收。嘴巴,颜色较暗。唯一让我有点自信的是梨窝和隐隐约约的酒窝,好可爱,但是自从我知道这是因为肌肉不均匀造成的之后,原先的欣喜劲也没了。可最让我自卑的是皮肤,我的肤色不能算作黑,应该属于暗,所以我妈从小不给我穿深深色的衣服,她说会贤我肤色不够纯正。也许是对的。虽然说说内在重要,但是很多人都是外貌协会的。比如,我以前暗恋的男孩子,没有谁会说脸不重要的冠冕堂皇的话。我不美丽,所以我有些自卑,所以,我努力学习,性格温好,想遮住这个自卑感。却发现,不太可能。心中难过,难过。

这没有对错

我从小就是乖乖女,别人面前有文静又有礼貌,被亲戚朋友满嘴夸赞。也许只有我自己和关系铁的同学知道,这些都是我一层一层裹上的外衣,光鲜亮丽却又不堪一击。从小到大,家长老师就告诉我不准看小言。我便停话的埋头在名著里,抬都不抬一下。我突然很难过,在这个年纪的我,不拥有点这个年纪特有的东西很遗憾。我以前真的超级鄙视那些看小言的女生,想不通有什么值得去看得。但是现在的我开始翻翻什么郭敬明夏茗悠张小娴的书,并不是我有多么喜欢他们的书,我只是不想与名著做无谓的消磨。我本该有的时光,我要一点点多回来,我吮吸着那些文字的气味,幻想这的年纪该有的幻想,请容许我小小的歇息一下吧